Links - rechts - geradeaus
Du kommst hier nicht mehr raus
Links - rechts - geradeaus
Du kommst hier nicht mehr raus

Самая сексуальная музыка в мире - немецкий металл. Моментальный turn-on.

Кристаллы алюминия сняли слой кожи на лице. Больно. Это не средневековая пытка. Это салонная микродермабразия. Шлифовка. Косметолог сказала: "Тебе надо!". Сижу дома с красной мордой. Читаю "1984". Пишу смс-ки. Мечтаю о лете. Поливаю мороженое бейлисом. Сверху - тертый шоколад. Ровно месяц в Киеве. Жизнь идет.

Я Свинина уип, уип
Мне не страшен грипп, грипп
В Украину еду я
Не боюсь я ниЧЕГО :)

Родина-мать зовет!
Ура, товарищи!

За ночь Босфор превратился в море. На воде появились белые барашки волн, а мост и азиатский берег растворились в тумане, похожем на упавшее с неба грозовое облако. Серое, вязкое, холодное и густое. Кажется, его можно зачерпнуть рукой, слепить снежку и запустить в чайку или в соседского кота. Чтоб не орал по ночам.
Под балконом дождь колошматит пальму. Ее листья слегка пожелтели на самых кончиках и стали похожи на худые пальцы с длинными ногтями, накрашенными оранжевым лаком. Пальмы в Стамбуле как порядочные мусульманские девушки, раздеваться не спешат. Дрожат на ветру, но с листьями не расстаются.
Все, лето закончилось. А еще во вторник на балкон можно было выходить вот так:

В музее Pera (http://www.peramuzesi.org.tr) выставли малоизвестные работы Марка Шагала. Живопись и графика из частных коллекций. Основные темы – евреи, полеты и петухи. Петухов – как черепов у Херста. Во всех видах и ипостасях.Что бы там ни говорили критики по поводу «петуха как символа традиционного мужского начала», у многих эта птица вызывает немного другие ассоциации. Менее, так сказать, традиционные.
Может, я вижу то, чего нет и быть не может, но, согласитесь, когда женоподобный юноша со всезнающей улыбкой Моны Лизы отворачивается от гологрудой красногубой красотки, при этом на первом плане полотна маячит петух огромных размеров, волей-неволей удивляешься, что Мовша Хацкелевич Шагалов не плотно дружил с мальчиками (ну, разве что немножко с Пикассо), а был трижды и счастливо женат.

Писать о современном искусстве на удивление легко. Тема благодатнейшая, особенно если:
а) ты имеешь хотя-бы минимальное представление о предмете
б) платят за материал не сдельно, а считают по количеству знаков.
Одно лишь объяснение, почему Бирнбаум объявил Making Words основной темой 53-й La Biennale di Venezia при желании потянет страницы на три мелким шрифтом. А если еще и по увиденным экспонатам пройтись – вообще песня. В одном только Palazzo delle Esposizioni 38 выставочных залов. Плюс 29 национальных павильонов в Giardini.
Впрочем, Венецией можно не ограничиваться. Возьмем 11th International Istanbul Biennial.
Не такой масштабный, но тоже не без интересностей.

На чистом белом столе покоится засохший кусок черного хлеба а-ля «Белорусский» с выеденной серединкой. Это инсталляция. Называется Bread (2008). Выставлен сей арт-объект в оборудованном под нужды биеннале припортовом складе Antrepo No.3. Автор – товарищ Фельдман, правда, не Мойша, а Ханс-Питер, потому как родился не в Одессе, а в Дюссельдорфе.
( Дальше о трусах )

Венеция - город старичков и старушек. Единственное развлечение после 10 вечера - духовой оркестр в кафешантане на площади Piazza san Marco, добрая четверть которой загорожена рекламным плакатом фирмы Guess. Нарядные музыканты играют классику и Калинку-Малинку. Официанты в белых ливреях и перчатках разносят шампанское. Младшему - около шестидесяти. Старший, похоже, работает с первого дня открытия заведения в декабре 1720-го и, судя по его бодрому виду, на пенсию не собирается еще пару веков как минимум. Хороший город Венеция. Возможно, лет через сто, мне захочется переехать туда насовсем.

Если кому вдруг срочно понадобится Св., она греет свои старые кости вот на этом островке посреди Босфора http://www.istanbulview.com/suada/
Направо посмотришь - Европа, налево - Азия. Белые диваны, белые шезлонги, белые полотенца, зеркальные кресла в виде дискотечных шаров с белыми подушками. Бассейн огромный, суши съедобны, музычка ненавязчива, а пиво подают как шампанское - в ведерках со льдом.
Публика - эдакий микс из хэвена, патипа и арэнаэнтэртэйнтмента - просиликоненные барышни в луивиттонах, томные педики в рваных джинсах, командировочные манагеры из стран Евросоюза (попадаются симпатичные!), малолетние клоны Тимати в куртках с капюшоном и господа в летах в окружении анорексичных девиц школьного возраста. В общем, все свои, на теток с красными волосами никто особо не пялится, но время от времени появляются добрые самаритяне, желающие оплатить их счета у барной стойки.
В общем, возвращение на родину откладывается еще на пару-тройку недель. Пережидать кризис здесь определенно лучше ;-)

Воды нет. Никакой. Принимаю душ в спортзале, мою голову в салоне, а туалет смываю моршинской слабогазованой. Пыталась помыть пол на кухне влажными салфетками проктэр энд гэмбл. Душераздирающее зрелище. Телефонистка в жэке говорит, что горячей не будет до 29-го, а когда появится холодная - хз, потому как там чего-то сломалось и чинят.

Позитивное мышление мусолит последний аргумент - "зато в холодильнике есть большая бутылка мартини". Бутылка-то есть, только мартини-то уже на донышке, а минут через 10 не будет вообще. Блять.

Сожгла волосы тройным обесцвечением, а кожу под глазами - китайской маской (вместо 20 минут продержала 40, чтоб уж наверняка). Красотка! Хоть из дому не выходи. Осталось покрыться пятнами от автозагара и нарастить искусственные ресницы, которые через две недели отпадают вместе со своими. Как говорила моя прабабушка, земля ей пухом, "дурному весело й самому".

Жутко спешила. Перед Большевиком - мертвая пробка. Проехав за 20 минут ровно 20 метров, решила идти пешком. Под Шулявским мостом - скопище негров, продают какую-то дрянь. Отвратительные наглые твари. Орут, хватают за руки и тащат к своим вонючим (в прямом смысле!) лоткам. Брр, еле вырвалась.

Не так уж неправ был Уэльбек, называя негроидов "животными, причем опасными". Все, брею свою красную голову и записываюсь в группу поддержки местных скинхедов.

Как по мне, модное словечко "джетсеттер" по отношению к человеку звучит довольно оскорбительно, образовывая четкий синонимический ряд с доберманом, пинчером и йоркширским терьером.

Ночью мне приснился кошмар – я становлюсь на весы и вместо того, чтобы остановиться на привычной отметке 54, стрелка доползает до страшной цифры 60. От пережитого шока проснулась в холодном поту и долго ворочалась в постели, клятвенно обещая не жрать булки и сладости. На завтрак с удовольствием умяла полпасхи с мороженым «Королевский щербет». Все-таки бабы – дуры.

Когда в ротацию «РЕТРО ФМ» попадает песня, под которую ты танцевала свои первые медляки в чоколовских кафешантанах, ты вдруг понимаешь, что пришла пора с чистой совестью застрелиться. Столько не живут.

За две недели довела квартиру до состояния «нежилого фонда». Еще чуть-чуть и по уши погрязну в бардаке. Смотрю на это безобразие вокруг и никак не могу определиться с тем, какая из двух мрачных перспектив пугает меня больше: потратить день (два? неделю?) на уборку или пригласить чужую тетку с веником, которая будет шарится по квартире, жадно рассовывая по карманам все, что плохо лежит. Оба варианта вызывают тоску и депрессию. Мир не совершенен. Пристрелите меня.

Спортивного вида паренек в модной бейсболке DSQUARED2, только вчера заполучивший мой номер телефона на эскалаторе «Мандарин-Плазы», уже сегодня счел вполне приемлемым позвонить в 11 вечера с настойчивым предложением выпить шампанского… у меня дома. На секунду я потеряла дар речи от подобной наглости, а потом подумала - почему бы и нет? Добавлю этой ночи ярких красок. Решено, пусть едет!

Назвала адрес, этаж, номер квартиры и даже код на двери 911. Минут через двадцать мой Ромео прислал смс, что «все купил», мчится с Позняков на Оболонь и скоро будет. Ответила - "Жду".

И вот, сижу у компа, пишу этот пост и наслаждаюсь нежным пением моей гламурной моторолы, шестой раз подряд исполняющей Return to Sender голосом Элвиса Пресли. Тихо тащусь и не беру трубку. Что тут скажешь, если в доме №2 по улице Малиновского расположено районное отделение милиции?

Было бы 1 апреля, а дурак найдется. Не виноватая я, он сам напросился.

«Фильм «Город греха» хорош, но, поверь мне, книга гораздо, гораздо глубже», -- этой фразой, небрежно брошенной между горячим и десертом, пару месяцев назад завершил наш так и не начавшийся роман один "слуга народа", активно позиционирующий себя как знатока и ценителя не только стройных брюнеток в мини-юбках, но и мировой литературы во всем ее многообразии.

Мой сегодняшний визави порадовал еще больше. Музчина отказался разделить мой восторг по поводу «Саги о Форсайтах», так как читал сие произведение еще в школе и особенно оно его не впечатлило: «Орки, гоблины, форсайты… По-моему, «Властелин колец» лучше». Голсуорси плакал. Я улыбалась :)))))))

Разглядывая наряды проплывающих по подиуму моделей, я пожаловалась своей более «продвинутой» подруге, что ничего не смыслю в модных тенденциях. Например, уродливо или прекрасно вот это платье а-ля беременный муравей? ХэЗэ. На что burkovska со свойственной ей прямотой ответила: «Слушай свое сердце. Если оно говорит, что ГОВНО, то, скорее всего, так оно и есть» :))))

В одном из рассказов Мопассана молодой человек застал свою подругу в постели с девушкой и так расстроился по этому поводу, что пошел и утопился. Цитирую: «…И он увидел их. О! Если бы с нею был мужчина, другой мужчина! Но это! Это! Он чувствовал, что самая их гнусность связывает ему руки». Интересно, а как парни реагируют на подобное сейчас? Просятся третьим-запасным?

Обнаженное женское тело прекрасно. Не спорю. Одно отдельно взятое молодое и подтянутое тело, подрумяненное в солярии, помещенное в красивый интерьер и снятое в удачном ракурсе профессиональным фотографом при хорошем освещении. Но до чего же отвратительны голые тетки без мейк-апов, причесок, укладок, корсетов, лифчиков с поролоном, десятисантиметровых каблуков и прочих дьявольских ухищрений. Особенно в замкнутом пространстве и в количестве от пяти штук и более.

Сиськи болтаются, жопы висят, на животах складки, на бедрах растяжки и целлюлит… Все эти "красоты" присутствуют даже у тех, кто в одежде и при макияже похож на девушку с обложки Playboy, что и говорить о нас, дамах простых, смертных и среднестатистических. Такой вот культурный шок после посещения женской сауны. Вспомнилась фраза героини Аннет Бенинг из фильма The Women: «НИКТО не выглядит как супермодель в реальной жизни. Даже сами супермодели». Nobody`s perfect. Вот и чудненько.